有哪些是你真正進入社會才懂得的道理?

以下這五個點,應該是很多人的痛點,我有幸之前經歷過一些事情,不知不覺的知道了一些「潛規則」,直到接觸的人越來越多,看到的案例越來越多才發現原來有些事情還是有很多人不知道不理解甚至因為這個持續碰壁,因此整理了出來:

1. 在自己立場說話,卻落腳在對別人的要求的行為,是道德綁架

從前追女生的時候,有一句話說的理直氣壯:

「你看我為你做了 那麼多犧牲了那麼多,你為什麼還是不喜歡我?」

當時說出去的時候沒有感覺到不對,但是到了後來才幡然悔悟:這種話語看似站在了道德高地,但是實質上是舉著道德的大旗來滿足自己的私慾。

道德這件事可以用來自律,約束別人應該用規則和法律,這很公平。

好在我早就在感情中領悟了這個道理,但是現在每天依舊會有不少人拿著道德綁架的手段來滿足自己的私慾,表面偉光正,實際上卻是自私自利。

「你賺的比我多,為什麼不多捐一點錢?」

「本來你也是研究這個領域的,讓你回答一個這麼簡單的問題居然還要收費?」

「我就這點錢,你給我打個折怎麼了,你就差這些錢嗎?」

2.你的價值,有很大一部分是別人定義的

現在說「實現自我價值」說的太多了,搞得很多人有時候太自我了,總覺得自己心中的價值評判標準是對的,只要別人的評判標準和他的不一樣就是別人錯了。

經常能聽到很多來問我脫單問題的人開口就是:

「你說我這麼好的條件,他怎麼還是不喜歡我/她怎麼還是說對我沒感覺?」

的確,很多人的條件確實不錯,不管是學歷收入還是家庭背景,但是當你覺得自己「價值高」的時候,是你個人的定義,你的定義和別人很有可能不一樣的。

比如有的女生就是喜歡長的帥的長的高的,那麼她對於「高價值男生」的定義就是外形好,身材棒。

這個時候如果你外形欠佳或者身材不好,你對於她而言,價值就是沒有這麼高。

因為雖然你自己有一部分確實挺好,但是你那一部分在和她的交往中,在她看來並不是價值,所以自然就不感興趣,這是完全可以理解的。

你要麼去滿足她的標準,要麼去選擇和你標準一樣的人,你不應該一個勁的再拿著你的標準去說服對方你是個好男人,你是靠譜男人。

因為從一開始,她就沒有說你低價值,也沒說你不靠譜。

職場和商場也是一樣的道理,你看重你工作有多費心但是老闆只看最後的結果是否過關,你看重你的產品下了多少成本但是顧客只看商品能不能滿足他們的需求。

3. 要分得清什麼話是給你台階下,不要給自己找難堪

中國人講究含蓄,你懂的,話不會說的太直接太明白,不然傷感情。

所以有的時候這句話看起來好像還不錯,但是實際上是給你一個台階讓你下的來台,大家場面不要鬧得那麼難看。

有的話看似沒表態,但實際上是否定:

「這個事需要研究研究,你回去等通知吧」

「你提出來的策略,我們還需要進一步討論一下可行性」

「她說婚姻大事不能兒戲,還需要多給她點時間考慮一下和你兒子的情況」

有的話其實是在避重就輕:

「你相親穿著特步鞋,我是一個對生活品質有要求的人,所以我們可能不太合適」

「我比較迷信,所以我有一個準則是不和xx星座的人談戀愛」

「我們更喜歡招聘有社團工作經驗的學生」

聽到類似的話,你就應該知道對方想說什麼了,一個勁的抓住不放只會讓大家都難堪。

你覺得你能等到通知嗎?你覺得你的策略會被討論多久?

女生考慮是不是考慮考慮著就沒消息了?

你真以為拒絕你的原因是穿的鞋的牌子?你真以為對方對那個星座的意見很大?

你覺得你被拒絕的原因真的是簡歷上可有可無的學生社團工作的經歷?

4. 不要拒絕對方的好意,要適當引導對方為你做點事情

其實兩個人的關係越變越好的過程中,往往都是今天你幫我個忙,明天我還你個人情,有來有往的關係才持久。

因為兩個原因:

1.這說明兩個人都清楚做人應該懂得回饋和感恩

2.這種的相處模式讓人沒有心理壓力

人情債,人情債,你對對方好的時候,其實是讓對方欠了你一筆感情債,讓對方負債太多他的壓力會很大,然後會逃避和你的接觸,因為每次看到你他就想起來還欠了你很多東西沒有還。

就像很多男生一開始太寵女生不是一個好事,有不少女生到了 最後就是心理壓力太大,談戀愛的時候經常有一種「他對我太好了,我不知道怎麼回報他。」

而男生還偏偏特別愛展示自己大方,動不動就和女生說我為你做這些心甘情願不求回報,這就等於你借給對方一筆錢,但是還不讓對方還,但凡是個正常人都受不了這個「永遠欠你錢」的心理負擔。

所以兩個人相處的時候,適當的讓對方為你做一點事情,然後趁機告訴對方她對你而言多重要幫助了你多少,其實是在給對方卸下心理負擔,告訴她你的人情債還完了。

親情,友情也是一樣的道理,有的時候大恩如大仇。

5. 任何道理都需要你自己實驗才能成為你的道理

並不是我毒雞湯或者是不負責,只不過很多道理,尤其是和人打交道的道理都是需要自己去親自檢驗的。

不然那些情商高的人就是那些閉門苦讀的讀書人,而不是那些銷售和生意人了,任何道理只能給你大方向上的指導,落實在具體的細節上,在尺度之間微妙的拿捏不是光寫能寫明白的,你一定要跟著人看跟著人學,在那個人的指導下去用,才能明白為什麼那句話他要這麼說,那個事他要這麼做。

舉個例子,就拿搭訕女生來說,你看到別人說搭訕女生不要猶豫直接上前打招呼,然後你這麼做了,結果女生根本不搭理你。

那是因為具體的實際操作中不同的情況有不同的辦法:

比如當對方在比較狹小的過道,燈光暗淡的環境時恰恰要等她走到開闊地有了安全感再搭訕;

比如搭訕組合的時候恰恰不能先搭訕你的目標而是要和別人打招呼;

比如搭訕的時候正面不如斜側面的效果好;

再比如在活動的時候你可以借題發揮結合場景循序漸進的聊一會天再索要聯繫方式,但是在有的場合下恰恰又不應該廢話直接上來簡單說明來意就好......

這中間尺度的拿捏,情況的判斷,才是紙上談兵和實戰派的區別,才是高手為什麼被稱為高手的原因。

但是再能分類討論的人也不可能列舉所有的情況,不管是什麼問題都是這樣,所以光看還不夠,知道和知道不一樣

以上,希望這些源於曾經經歷以及親身經驗的道理能夠幫助你少走一些彎路。

但是正如第五條所說,你光看還是不夠的,你還需要自己去結合實際情況,自己找到身邊厲害的人邊看邊學邊問才能真正把它們變成你自己的道理。

不然只看一遍,理解個大概卻不琢磨的道理,反而效果還不如不知道。

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以上,來自紳男leo,國家二級心理諮詢師,中國婚姻家庭諮詢師協會會員。

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