德家:淺談與7mall關係的「刺蝟法則」

刺蝟法則強調的就是人際交往中的「心理距離效應」。運用到管理實踐中,就是領導者如要搞好工作,應該與下屬保持親密關係,但這是「親密有間」的關係,是一種不遠不近的恰當合作關係。這個法則來源於一個有趣的現象:在一個寒冷的冬季,兩隻睏倦的刺蝟因為冷而擁抱在了一起,但是無論如何它們都睡不舒服,由於它們各自身上都長滿了刺,緊挨在一塊就會刺痛對方,反倒睡不安寧。因此,兩隻刺蝟就離開了一段距離,可是又實在冷得難以忍受,因此就又抱在了一起。折騰了好幾次,最後它們終於找到了一個比較合適的距離,既能夠相互取暖又不會被扎。這也就是在人際交往過程中的「心理距離效應」。就像德家與7mall, ...
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什麼樣的三觀才叫正?

其實我從來不去討論三觀正不正這種問題。特別無聊。當別人說我三觀正的時候,我內心真的毫無波瀾。在我看來,你說我三觀正,翻譯過來,不過就是,「握草,你怎麼跟我想得一樣?!」因為我們都是用自己的「三觀」去看待去傾聽別人的三觀的。 也就是說,以自己為準繩,只要在自己的水平線上,你就覺得別人說得對;一旦偏移了,你就覺得是錯的,三觀有問題。事實上,這就是「順我者昌逆我者亡」的翻版,你跟我不一樣,我就不開心,我就要罵你。你這根本就不是討論三觀正不正的問題,也不是討論有理無理的問題,而是拿別人的瓶來裝自己的酒的問題。裝得下,你就覺得是好酒;裝不下,你就覺得是酒糟,只能餵豬。在網路上,我們很多人都熱衷於去口誅筆伐某個名人的某個「錯誤」,而且很容易去拿三觀正不正去貼標籤。比如前面一段時間,俞敏洪因為一段關於女性的發言,就被社會各界抓著不放,綁在輿論上吊打。有些誇張的人還說俞敏洪因此跌下神壇,晚節不保,是個偽君子。當然其 ...
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總是替別人著想,別人還不領情怎麼開導自己?

總是替別人著想,怕給別人添麻煩,把別人的事兒當成自己的事兒辦,什麼都替別人安排好,然而感覺她並不領情,有時候反而有些煩,感覺自己太范賤了,老忍不住,是病嗎?感覺自己有病!怎麼開導自己以後別這樣啊?!愁死了! 首先我個人覺得很重要的一點是,「為別人著想的心」並沒有什麼可賤的。「有同理心」,「會為別人考慮」,這不是什麼毛病,也不應該被否定,反而是值得被讚揚的。你覺得賤可能是覺得自己把心捧給別人但別人卻踐踏了,因此覺得自己賤。這裡面你可能還會帶有些許的憤怒。既然替別人考慮沒有問題,那麼問題出在哪裡呢?其實有問題的常常是緊跟在「我替你著想」後面的另一句隱含的台詞,那就是「(因為)我替你著想,(所以)你應該領情/接受/感恩」。問題就是這個「應該」。接下來我們看看為別人好,別人是不是就應該領情。我個人覺得有這種想法,那還並不是真正的為別人著想。 第一,你所給予的,是不是對方真正想要的?我們都知道「己所不欲 ...
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生活就是修行:看清了,也就看輕了!

我們一生,會遇到許多人,也會經歷許多事,但所謂緣聚緣散,人和人之間的聚散,真的是猶如浮萍一樣的隨風飄蕩。業風浩浩蕩蕩,而人無知無覺。人生若是如初見,何事秋風悲畫扇。等閑變卻故人心,卻道故人心易變。 究竟,誰是誰的過客?時變了,事變了,情變了。相見時難別亦難,在相逢之時,言笑生歡,可終究有一別。是以「桃李春風一杯酒,江湖夜雨十年燈」,是以「天之涯,地之角,知交半零落」。 迅哥兒回到了故鄉,見到了小時候的玩伴閏土,原來一派生機靈動的少年郎已經變成了「只是覺得苦,卻又形容不出」的沉默漢子。「那時是孩子,不懂事……」原來無話不說的兄弟倆,已經再也回不到從前。改變人的東西,有兩樣東西:時間和經歷。 人,是太善變,也是太容易被改變的生物,畢竟物競天擇,適者生存,不能應變的人,早已被淘汰掉了。身邊的關係都在變淡,也懶得繼續糾纏。。。十年前卿卿我我的愛侶,十年後成了勞燕分飛的陌生人;幾天前兩肋插刀的好兄弟,幾天 ...
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究竟怎樣正確地「給別人面子」?

如果你現在內心浮躁,請關閉這篇文章; 精簡的文字雖好,但大多無用,且無可操作性,跟沒學並無二致; 為了可操作性,本文犧牲了精簡,以「車軲轆話」代替,為的是讓文字穿過身體,令其有用且可用; 所以本文需要逐字逐句地閱讀,否則難以理解文中的邏輯; 如果你能順利看完並理解全文,很榮幸!我們是同一類人。 寫在前面的話 如果你仔細琢磨「面子」這個詞,會覺得非常有趣: 它好像不能被翻譯成外文,反正「Face」這個翻譯明顯是錯誤的; 好像也不能被明確定義,它似乎代表著一種榮譽或褒獎,但細想又不是; 從形態上來看,它是虛幻的,並不是一個物理存在; 它用錢買不到,但確實有實實在在的價值; 男人們費盡心思去爭取它,女人們甚至為它而不惜付出生命…… 然而,就是這個虛無縹緲的東西,中國人靠它活著。如果再往深了想,更有趣的是: 怎樣才算「有面子」? 怎麼才算「不丟臉」? 應該「給誰面子」? 應該「不給誰面子」? 應 ...
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無友不如己者?

我曾經跟朋友開過一句玩笑,我說我從不想看心靈雞湯類的書籍,因為我研究透了心靈雞湯類書籍的祖宗——《論語》。作為一本對中國文化及思想有極其深遠影響的著作,《論語》的偉大毋庸置疑。我讀了後,對孔聖人的思想佩服得五體投地。可是,我現在依然清晰地記得當我讀到「無友不如己者」這一句時的驚愕。不要和不如自己的人做朋友,孔聖人怎麼會說這麼勢利的話?看了註解後,我才明白孔聖人是教導我們要向比我們優秀的人學習,要和比自己優秀的人做朋友。無友不如己者,那麼,是不是就該多友勝己者呢? 感性的美好總是容易被理性的數據所擊,即使是聖人之言,也避免不了遭此宿命。你以為的朋友,其實有很多人並沒有把你當朋友,特別是比你優秀的人。我並非異想天開地說此言論。2016年3月,美國麻省理工學院研究者阿卜杜拉·阿爾瑪圖克和同事發表論文,宣布了一個令人心碎的研究結果:你心中認定是「朋友」的人,只有53%幾率也把你當朋友。研究者找了一群大學本科 ...
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特別討厭自己的親弟弟怎麼辦?

我也特別討厭自己的弟弟,他的出生搶走了我的一切,不管我怎麼做都是錯的,其實我一開始不是這麼覺得,所以我平時買東西想著他買雙份,幹什麼都會想著他,基本上有什麼都讓著他。 但是發生各種事以後,我發現了我媽永遠都是向著他的,而我作為姐姐就應該讓著他,不跟他計較。人都是有底線的,自從有了他以後 ,我跟我媽因為他經常吵架,我有的時候很想殺了他,他為什麼要來到這個世上。 我一直以為重男輕女這種事情是不會發生在我家的,但是我錯了 。 我剛和我媽吵完,因為他,我媽罵我惡毒 ...
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關於必懂的人際關係清單

Hello,大家好我發現現在的人都不care人際關係,走在路上十分自信。但是我今天收集這個人際關係清單的時候,我發現很多人其實都做不到。這裡面很條框你可能不屑一顧,但是挺讓人回味思考的~所以想分享給大家一下,我也學到了一點(*^?_?) 01.不要界限不明,明確什麼是「我的事」,什麼是「別人的事」。「我的事」要處理,「別人的事」不要過分關心。02.不要討尊重,不要求認同。實力強了,素質高了,尊重與認同自然會來。03.人際關係有兩種,一種是滋養型人際關係,能令你不斷成長;一種是消耗型人際關係,會令你不斷消耗。只有前者,才是你應該投注時間的地方。04.萬不得已,不要和別人借錢!如果有人來借錢,做好他不還錢的準備。05.與人交談時,注意傾聽。不要急於評價,也不要急於總結。大多數時候,傾訴者需要的是共情,而不是說教。 06.不要對他人有過高的期待,不要對關係的牢固、持久、親密太過樂觀。07.秒回郵件、 ...
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深刻的關係,總是自帶療愈屬性------美國omni催眠培訓中心

你知道嗎?一段關係讓我們感到無力,覺得自己的能量被耗損,是因為這段關係中充滿了「死能量」。 好的關係,是會讓人綻放生命光彩的。三毛曾經寫過一個人,並說他改變了自己的一生。 少年時代的三毛,因為花了太多時間讀書,以致荒廢了學業,一次月考後,她有四門功課不及格,為了避免留級,她開始背數學題。考試的題目,就在她平時背熟的習題里,所以連續三次,她都考了滿分,然而數學老師卻懷疑她作弊,於是單獨給她出了一張試卷,結果卻是零分。老師為了羞辱她,用毛筆在她眼眶上畫了兩個圓圈,說:「你愛吃鴨蛋,老師給你兩個大鴨蛋。」墨汁流進嘴巴里,她卻只能這樣面對著全班同學,甚至最後,老師還讓她以這副模樣去教學樓外跑一圈。她因此成了大家的笑柄。 從那以後她開始逃學,也變得自閉,此後三年,她一直把自己關在家中,直到顧福生出現。顧福生是三毛的繪畫老師,他對三毛表現出極大的耐心和包容,三毛學不好繪畫,他鼓勵她寫作,這才讓她走上了文學的 ...
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那些嫁了好老公的女性,後來怎麼樣了?

總聽到女孩子不用太努力,嫁個好老公就一切ok了,那麼嫁了好老公的你或身邊的人,後來怎麼樣了呢?說說你或身邊人的故事吧 嫁了好老公不是不用努力,如果是不用努力的範圍下,應該說是嫁了有錢的老公。我和我老公是普通百姓,賺工資,有房貸,每日上班下班,彼此相愛。我老公對我的好,是滲透到許多實事上的,比如他下班比我早會在地鐵口一直等我兩個小時就為了開車接我回家。不遠的路,他說冬天太冷怕我凍著。 比如我父母離異,我和他們關係都不太熟絡,結婚前我父親說不想來我的婚禮,我什麼也沒說,但是我老公就是為默默為了我聯繫我的父親,甚至不怕我父親對他態度不好。他只擔心我難過,每個女孩都有父親,可是我是獨自一人走過婚禮的路,他對我父親說,做兒女的不會責怪你們的恩怨,但是,你從未關愛過她一句,對她真的不公平,她是我的妻子,即使是她父親,我也不允許你讓她哭。比如,我有一段身體不好,說如果我生不了孩子,我們就算了吧。他說我娶你不 ...
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